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雜

有時候 真希望自己是個沒心沒肺的人
不用去在乎每個人對我說的每句話
都怪自己用情太深 淚腺很淺 容易淚奔
總是惹毛不想看到我哭泣的人們
我知道他們愛我
但愛我 就讓我盡情地哭吧
人連哭的權利都沒有 那生命還有意義嗎

以前被問是不是因為壓力 痘痘才長得那麼快
我說我不覺得壓力
現在終於知道壓力的滋味了
這世界太殘酷
想要當個好人 就要有多個面具
在父母 兄弟姐妹 老師 朋友 長輩 面前
都要隨時切換臉上的表情 說話的語氣

小醜的用意在於犧牲小我 完成大我
讓世界有更多歡樂的笑聲 變得更美好
笑臉迎人 換來的卻是 無止境的譏笑
人善被人欺 是小醜的心聲
或許是我會錯意了
但 小醜背後的心酸 又有誰知

我知道
被嘲笑的夢想
被阻止的自由
都要自己努力去爭取
但總是不甘
那些 嘴巴賤 的人

嘗試了解每個人的特別之處
說出來 想要更多人理解
但換來的卻是一輪又一輪的轟炸
所以心靈如此不平衡
生活上找不到
頻率一樣 能夠讓你舒心訴苦的人
你也只好默默地把一切隱藏在心底

寫出來 就爽了
完畢。

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消失

用250大元書卷買了下個學期的書本以外，終於捨得買了幾本一直想買的書，更正確來說是小說。它是其中之一。 你說，一半內容是心裡真實感受，一半純屬虛構。在你的生命里，我存在過，不過只是個過客，所以內容的真實與否，我不清楚。我只知道，有些話說到我的心坎去了。在想，我也那樣，行嗎好嗎。 我想待在學校里好好學習，自由地去選擇我想學的東西。多跑跑圖書館，多找找可以聊心的老師。 或許，我曾經也像你一樣，愛出風頭，總是沉醉在那種備受矚目的享受。但是，我總會告訴自己，我挑戰的高職位，都是在自我突破，不要抗拒，不要驕傲，最重要是謙卑地學習。不過，後來才發現，現在的我不喜歡這樣。捫心自問，最後學到了什麼，好像一無所成，只有心累，好似看盡了世事的蒼傷。我開始不喜歡被人盯著，做事綁手綁腳的感覺。我開始意識到個體的自由，我有什麼權利去管別人的行為。我甚至開始懷疑，那些好聽叫學生代表，不好聽叫老師的走狗的組織，存在的意義到底是什麼。 學校老師之間的紛擾糾纏不屑無奈，苦的永遠是夾在老師和學生之間的人。豬八戒照鏡子，裡外不是人啊。清楚明白每個人有說話的自由，卻不得不服從老師的命令，把吵鬧的同學名字記下。清楚明白外表不決定一切，卻又把那些穿錯衣服來學校的同學的名字呈上給老師。 總的來說，我就是個不喜歡法律約束的人，相信每個人都有自由自主的權利，不過以不傷害別人為前提。 我曾幻想過，要不就辭職算了，反正我也沒領薪水，最後拿的分數我也不在乎。可惜，我沒有你的勇氣。心裡佩服你的坦蕩蕩，但理智告訴我要做個負責任的人，不管怎樣，都要熬下去。但，唯一能確定的是，我好像不開心，其實。 後悔，這詞可是我當初死死封在嘴裡，不願說出的事實。寧願相信，沒說出來，就不是一回事。現在，會覺得後悔嗎？我想說，答案是個未知數。 又或許，我還是那個我，在乎別人眼光的我，一直不知怎麼活出自己的我。知道要一笑而過，但心裡的苦澀讓嘴角上揚得好僵。 要不，鬧個消失好了。 圓規正傳，這是2016年第一本看完的書。僅僅看了一遍，覺得還需要看第二第三遍才能真正理解那個我才出生的時代。 又開始倒數正式考，一個月的時間。我還在看這種課外書，行嗎？
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愚人節來告白吧

怎麼辦好，這兩年來這寫些東西，都是低落情緒的時候。 情緒化的症狀一個月來一次，像姨媽一樣。 聽著最近最熱潮的韓劇ost。 雖然知道父母和家人都會永遠以他們自己的方式去愛，但是還是偶爾還是會想有那麼一個他。 跟我聊聊近況，無聊時作弄我一下，讓我真心笑多一些。 okay，我想我是中毒太深。 最近，臉上的痘痘還是一樣多，生活感覺還是糟糟的。 我說，因為我的生活作息不好啊。 老媽說，這兩年都聽你說很累，你的生活作息幾時正常過？ 我無語，只能靜靜思考。 為了趕assignment，熬夜了。 熬夜了，所以睡不夠，隔天傍晚又補眠，晚上再來熬夜。 這樣的日子至少維持了兩個星期，好累。 每天早上起來，重複著一樣的日子，真心覺得，這樣的生活有意義嗎？ 有時傍晚補眠睡過頭，就錯過了晚餐，不然就餓了煮快速面來吃。 我在想，幾時才能戒掉吃不健康食物的習慣啊。 好好愛自己，每次寫完emo文，就會留這麼一句，提醒自己。 我認真回顧了這三個月幹啥來著。 認真讀書，是第一件沒做到的事。 藉口是身邊的事物讓我太操心了。 我跟最親愛的同座說，自從拿下主席的位子，我好像沒有開心過。 每天都活在緊張的狀態，每天害怕會犯下什麼錯，被別人當成把柄說個不停。 每天都在擔心學生會有什麼東西做不好，會不會被老師講。 每天都在倒數卸任的那天，希望可以快點退下，好好過自己的生活。 每天都在想可不可以狠下心些，直接跟老師辭職，連自己的生活都搞不好，有什麼資格管別人啊。 我自己知道，這些都是自己一大堆的胡思亂想。 自己給自己的壓力。 真的沒必要為了面子的事而為難自己啊。 搞到自己抗壓能力越來越弱，動不動就流淚。 我的上頭老師告訴我，沒必要為了這些事就委屈自己啊。 就算成為了一個很負責的主席，但把功課考試忽略了，還是等於零啊。 每次想要挑戰自己的極限，所以接下重任。 但是從中四開始，每次的任務好像都沒有開心的結果啊。 總是羨慕那些可以扛起大局，很有使命感去指示別人做事的人。 可能是自己的性格關係，總是不捨得讓身邊的人受苦，所以希望自己不是boss，而是leader。 有什麼苦差，一起做吧，一直這麼想著。 應該沒有人喜歡被命令去做任何事吧。 或許自己沒...
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寫給阿公的告別信

  六年前，阿公的八十大壽，我突然被長輩交代，要上台致辭。 那時的我什麼也沒準備，混亂中跟大堂哥完成了那份任務。 後來，阿 嫲 的八十大壽 ，老媽提前叫我做準備，但是處在趕報告高峰期的我到了現場才開始寫講稿。那晚在台上說到哽咽，讓台下的人也落淚，是沒預料到的事。所以，我內心總覺得我還欠阿公一份更好的講稿。今晚，趁著陪阿公的最後一夜，開始在電腦前敲字。 老實說，眼前的這一切對我來說，好不真實。阿公真的離開我們了嗎？ 阿公嚥下最後一口氣的那天，是五月初五，端午節。那個早上，大哥叫我起床去看阿公最後一眼。其實，我們都知道這天總將來臨，但是當這天真的來到面前時，我們還是不知所措。住在附近的親戚，全都飛奔來到阿公的房間，看著阿公的身體發白，生命跡線逐漸消逝……醫護人員坐救護車來證明死亡，棺材車來把阿公送到殯儀館去，我們也各自駕車到殯儀館去。所有的追悼儀式開始進行。我忍著淚水，獨自一人回家，打開電腦，繼續趕論文。那天是倒數提交論文的最後一天。一邊哭一邊寫論文，雖然邊哭邊寫也不是第一次，但這一次有點不一樣。眼淚流乾後，回歸理性的狀態，一心只想快點把論文寫完，去送阿公的最後一程。二十小時的不眠不休，終於把論文畫上句點。睡了三小時，再次收到老師的回復，又把剩下零零碎碎的小錯誤給糾正，把最終版上交。那一刻，心情好複雜。換上藍色的 戴孝服，終於來到靈堂給阿公上一炷香。這一切，還是好不真實。 在打齋的過程中，我想起論文中提到的「禮」，也似乎明白了當年中學的國文補習老師說「家裡的長輩就是整個家族的紐帶」的道理。阿公逝世的十天前，他住進了醫院，遠在吉打和吉隆坡的親戚都趕回來。但因為疫情的關係，家人不能三五成群地到醫院探望，只能在家打電話訊問情況。所以，家裡的人帶著複雜的心情團聚。看著阿 嫲 憂心忡忡又假裝堅強的樣子，讓我突然想起詞作改編的作業，當下決定以阿 嫲 的視角 ，改編了蘇東坡的《江城子》。 小時候，阿公的房間是個讓我充滿好奇的地方。我有個怪癖的習慣，就是喜歡阿公房間裡的「老人味」。能 夠 待在阿公房間吹冷氣，對於小時候的我來說，是件幸福的事。在我的印象當中，阿公很愛乾淨，早上起床都會沖涼。他偶爾會載我上幼稚園，再到巴 剎 喝 KOPI 。他每天早上在家也會坐在固定的位子看報紙，坐固定的位子吃飯，在固定的時間看《意難忘》和《愛》。對，沒錯，就是那...
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