女人與女孩

女孩，

我們從下就認識，雖然幼稚園小學中學都沒同校過，但是感情依然如故 ♥

女孩，

我們在幼稚園認識，失散了多年，終於在幾個月前相認 ♥

女孩，

我們在小學認識，但你轉校的那年我好捨不得，不過現在的你依然清秀 ♥

女人，

你陪我走了七、八年的音樂之旅，一路上有哭有笑 ♥

女人，

因為女孩的關係，我們有說有笑 ♥

願女孩女人們繼續一起走在音樂之旅上。

女孩筆。

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消失

用250大元書卷買了下個學期的書本以外，終於捨得買了幾本一直想買的書，更正確來說是小說。它是其中之一。你說，一半內容是心裡真實感受，一半純屬虛構。在你的生命里，我存在過，不過只是個過客，所以內容的真實與否，我不清楚。我只知道，有些話說到我的心坎去了。在想，我也那樣，行嗎好嗎。我想待在學校里好好學習，自由地去選擇我想學的東西。多跑跑圖書館，多找找可以聊心的老師。或許，我曾經也像你一樣，愛出風頭，總是沉醉在那種備受矚目的享受。但是，我總會告訴自己，我挑戰的高職位，都是在自我突破，不要抗拒，不要驕傲，最重要是謙卑地學習。不過，後來才發現，現在的我不喜歡這樣。捫心自問，最後學到了什麼，好像一無所成，只有心累，好似看盡了世事的蒼傷。我開始不喜歡被人盯著，做事綁手綁腳的感覺。我開始意識到個體的自由，我有什麼權利去管別人的行為。我甚至開始懷疑，那些好聽叫學生代表，不好聽叫老師的走狗的組織，存在的意義到底是什麼。學校老師之間的紛擾糾纏不屑無奈，苦的永遠是夾在老師和學生之間的人。豬八戒照鏡子，裡外不是人啊。清楚明白每個人有說話的自由，卻不得不服從老師的命令，把吵鬧的同學名字記下。清楚明白外表不決定一切，卻又把那些穿錯衣服來學校的同學的名字呈上給老師。總的來說，我就是個不喜歡法律約束的人，相信每個人都有自由自主的權利，不過以不傷害別人為前提。我曾幻想過，要不就辭職算了，反正我也沒領薪水，最後拿的分數我也不在乎。可惜，我沒有你的勇氣。心裡佩服你的坦蕩蕩，但理智告訴我要做個負責任的人，不管怎樣，都要熬下去。但，唯一能確定的是，我好像不開心，其實。後悔，這詞可是我當初死死封在嘴裡，不願說出的事實。寧願相信，沒說出來，就不是一回事。現在，會覺得後悔嗎？我想說，答案是個未知數。又或許，我還是那個我，在乎別人眼光的我，一直不知怎麼活出自己的我。知道要一笑而過，但心裡的苦澀讓嘴角上揚得好僵。要不，鬧個消失好了。圓規正傳，這是2016年第一本看完的書。僅僅看了一遍，覺得還需要看第二第三遍才能真正理解那個我才出生的時代。又開始倒數正式考，一個月的時間。我還在看這種課外書，行嗎？

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愚人節來告白吧

怎麼辦好，這兩年來這寫些東西，都是低落情緒的時候。情緒化的症狀一個月來一次，像姨媽一樣。聽著最近最熱潮的韓劇ost。雖然知道父母和家人都會永遠以他們自己的方式去愛，但是還是偶爾還是會想有那麼一個他。跟我聊聊近況，無聊時作弄我一下，讓我真心笑多一些。 okay，我想我是中毒太深。最近，臉上的痘痘還是一樣多，生活感覺還是糟糟的。我說，因為我的生活作息不好啊。老媽說，這兩年都聽你說很累，你的生活作息幾時正常過？我無語，只能靜靜思考。為了趕assignment，熬夜了。熬夜了，所以睡不夠，隔天傍晚又補眠，晚上再來熬夜。這樣的日子至少維持了兩個星期，好累。每天早上起來，重複著一樣的日子，真心覺得，這樣的生活有意義嗎？有時傍晚補眠睡過頭，就錯過了晚餐，不然就餓了煮快速面來吃。我在想，幾時才能戒掉吃不健康食物的習慣啊。好好愛自己，每次寫完emo文，就會留這麼一句，提醒自己。我認真回顧了這三個月幹啥來著。認真讀書，是第一件沒做到的事。藉口是身邊的事物讓我太操心了。我跟最親愛的同座說，自從拿下主席的位子，我好像沒有開心過。每天都活在緊張的狀態，每天害怕會犯下什麼錯，被別人當成把柄說個不停。每天都在擔心學生會有什麼東西做不好，會不會被老師講。每天都在倒數卸任的那天，希望可以快點退下，好好過自己的生活。每天都在想可不可以狠下心些，直接跟老師辭職，連自己的生活都搞不好，有什麼資格管別人啊。我自己知道，這些都是自己一大堆的胡思亂想。自己給自己的壓力。真的沒必要為了面子的事而為難自己啊。搞到自己抗壓能力越來越弱，動不動就流淚。我的上頭老師告訴我，沒必要為了這些事就委屈自己啊。就算成為了一個很負責的主席，但把功課考試忽略了，還是等於零啊。每次想要挑戰自己的極限，所以接下重任。但是從中四開始，每次的任務好像都沒有開心的結果啊。總是羨慕那些可以扛起大局，很有使命感去指示別人做事的人。可能是自己的性格關係，總是不捨得讓身邊的人受苦，所以希望自己不是boss，而是leader。有什麼苦差，一起做吧，一直這麼想著。應該沒有人喜歡被命令去做任何事吧。或許自己沒...

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寫給阿公的告別信

六年前，阿公的八十大壽，我突然被長輩交代，要上台致辭。那時的我什麼也沒準備，混亂中跟大堂哥完成了那份任務。後來，阿嫲的八十大壽，老媽提前叫我做準備，但是處在趕報告高峰期的我到了現場才開始寫講稿。那晚在台上說到哽咽，讓台下的人也落淚，是沒預料到的事。所以，我內心總覺得我還欠阿公一份更好的講稿。今晚，趁著陪阿公的最後一夜，開始在電腦前敲字。老實說，眼前的這一切對我來說，好不真實。阿公真的離開我們了嗎？阿公嚥下最後一口氣的那天，是五月初五，端午節。那個早上，大哥叫我起床去看阿公最後一眼。其實，我們都知道這天總將來臨，但是當這天真的來到面前時，我們還是不知所措。住在附近的親戚，全都飛奔來到阿公的房間，看著阿公的身體發白，生命跡線逐漸消逝……醫護人員坐救護車來證明死亡，棺材車來把阿公送到殯儀館去，我們也各自駕車到殯儀館去。所有的追悼儀式開始進行。我忍著淚水，獨自一人回家，打開電腦，繼續趕論文。那天是倒數提交論文的最後一天。一邊哭一邊寫論文，雖然邊哭邊寫也不是第一次，但這一次有點不一樣。眼淚流乾後，回歸理性的狀態，一心只想快點把論文寫完，去送阿公的最後一程。二十小時的不眠不休，終於把論文畫上句點。睡了三小時，再次收到老師的回復，又把剩下零零碎碎的小錯誤給糾正，把最終版上交。那一刻，心情好複雜。換上藍色的戴孝服，終於來到靈堂給阿公上一炷香。這一切，還是好不真實。在打齋的過程中，我想起論文中提到的「禮」，也似乎明白了當年中學的國文補習老師說「家裡的長輩就是整個家族的紐帶」的道理。阿公逝世的十天前，他住進了醫院，遠在吉打和吉隆坡的親戚都趕回來。但因為疫情的關係，家人不能三五成群地到醫院探望，只能在家打電話訊問情況。所以，家裡的人帶著複雜的心情團聚。看著阿嫲憂心忡忡又假裝堅強的樣子，讓我突然想起詞作改編的作業，當下決定以阿嫲的視角，改編了蘇東坡的《江城子》。小時候，阿公的房間是個讓我充滿好奇的地方。我有個怪癖的習慣，就是喜歡阿公房間裡的「老人味」。能夠待在阿公房間吹冷氣，對於小時候的我來說，是件幸福的事。在我的印象當中，阿公很愛乾淨，早上起床都會沖涼。他偶爾會載我上幼稚園，再到巴剎喝 KOPI 。他每天早上在家也會坐在固定的位子看報紙，坐固定的位子吃飯，在固定的時間看《意難忘》和《愛》。對，沒錯，就是那...

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