一切从 零 开始。

距離上篇真的好久了，那時倒數一個月考第二學期的大考，而現在我也開始倒數一個月考第三學期的大考。 考完我就真的中六畢業了。 這四個月來，沒做什麼豐功偉業的大事，只是日復一日在重複過著無頭蒼蠅的日子。 很合拍的同桌在考完第二學期考試後，就拋下我去讀師訓。 我滿心祝福著她，不過剛開始在學校沒有她的日子，還真有些不習慣。 沒有人能像她一樣靜靜聽我訴說心中的不安。 我答應過她，在學校不會為了任何事情讓我流淚，但我食言了。 當時的壓力大得有些喘不過氣，為了很小的一件事哭了。 不過，哭過就好了。 我開始比較淡定看待事情，因為我們不可能讓全世界的人喜歡，所以就做自己覺得對的事就行了。 我們管不著別人的嘴，就算別人嘴上說的不是事實，我們也沒有必要去強辯，因為沈默是最好的答案。 時間可以給你療傷，他慢，但始終能有作用。 這是最近一直在我腦海裡迴盪的字句。 日久見人心啊。 我們真的沒有必要去執著，誰是唇舌戰中的受害者。 放下離開是最好的還擊，讓他獨自聽見自己越吠越空虛的回音。 忙了四個月的coursework，很多人抱怨，包括我在內。 但是，回頭看看，會發現其實我們會選一種題材作為題目，是因為我們對它有一定的想法。 從四面八發收集資料，你會對它更加了解；通過思考，你會試著開發它的各種可能性。 我不知道其他人是怎麼想的，至少完成了中六四個科目的coursework的我，覺得成長了很多，學會了很多。 從普通試卷的殘障人士停車位課題，到歷史科目的小鎮新村課題，再到經濟科目的國家中小型企業和整體收入增長率課題，最後到商業科目的民宿課題，這些都是我有興趣的課題。 因為有了這個“被逼做coursework”的機會，才讓我真正地坐下來好好做了一番研究及思考。 感動的是，它沒有消弱我的志氣，反而讓我懷著更高的熱忱；感恩的是，它讓我能夠清晰地看見沉在心底的種子慢慢浮現。 過完了預考，才會發現自己讀的其實並不多，希望這種“學得不夠”的心態要一直保持到至少考完大考，讓我有衝勁兒去繼續努力。 這兩天，整理澳洲的照片兒，特有感觸，說好要寫的遊記，都沒有時間寫，只好擱著。 既然都遲了，就等到考完試，十二月的時候才開始整理吧。 抒寫一年前的回憶，挺挑戰的。 對於我，...

用250大元書卷買了下個學期的書本以外，終於捨得買了幾本一直想買的書，更正確來說是小說。它是其中之一。 你說，一半內容是心裡真實感受，一半純屬虛構。在你的生命里，我存在過，不過只是個過客，所以內容的真實與否，我不清楚。我只知道，有些話說到我的心坎去了。在想，我也那樣，行嗎好嗎。 我想待在學校里好好學習，自由地去選擇我想學的東西。多跑跑圖書館，多找找可以聊心的老師。 或許，我曾經也像你一樣，愛出風頭，總是沉醉在那種備受矚目的享受。但是，我總會告訴自己，我挑戰的高職位，都是在自我突破，不要抗拒，不要驕傲，最重要是謙卑地學習。不過，後來才發現，現在的我不喜歡這樣。捫心自問，最後學到了什麼，好像一無所成，只有心累，好似看盡了世事的蒼傷。我開始不喜歡被人盯著，做事綁手綁腳的感覺。我開始意識到個體的自由，我有什麼權利去管別人的行為。我甚至開始懷疑，那些好聽叫學生代表，不好聽叫老師的走狗的組織，存在的意義到底是什麼。 學校老師之間的紛擾糾纏不屑無奈，苦的永遠是夾在老師和學生之間的人。豬八戒照鏡子，裡外不是人啊。清楚明白每個人有說話的自由，卻不得不服從老師的命令，把吵鬧的同學名字記下。清楚明白外表不決定一切，卻又把那些穿錯衣服來學校的同學的名字呈上給老師。 總的來說，我就是個不喜歡法律約束的人，相信每個人都有自由自主的權利，不過以不傷害別人為前提。 我曾幻想過，要不就辭職算了，反正我也沒領薪水，最後拿的分數我也不在乎。可惜，我沒有你的勇氣。心裡佩服你的坦蕩蕩，但理智告訴我要做個負責任的人，不管怎樣，都要熬下去。但，唯一能確定的是，我好像不開心，其實。 後悔，這詞可是我當初死死封在嘴裡，不願說出的事實。寧願相信，沒說出來，就不是一回事。現在，會覺得後悔嗎？我想說，答案是個未知數。 又或許，我還是那個我，在乎別人眼光的我，一直不知怎麼活出自己的我。知道要一笑而過，但心裡的苦澀讓嘴角上揚得好僵。 要不，鬧個消失好了。 圓規正傳，這是2016年第一本看完的書。僅僅看了一遍，覺得還需要看第二第三遍才能真正理解那個我才出生的時代。 又開始倒數正式考，一個月的時間。我還在看這種課外書，行嗎？

怎麼辦好，這兩年來這寫些東西，都是低落情緒的時候。 情緒化的症狀一個月來一次，像姨媽一樣。 聽著最近最熱潮的韓劇ost。 雖然知道父母和家人都會永遠以他們自己的方式去愛，但是還是偶爾還是會想有那麼一個他。 跟我聊聊近況，無聊時作弄我一下，讓我真心笑多一些。 okay，我想我是中毒太深。 最近，臉上的痘痘還是一樣多，生活感覺還是糟糟的。 我說，因為我的生活作息不好啊。 老媽說，這兩年都聽你說很累，你的生活作息幾時正常過？ 我無語，只能靜靜思考。 為了趕assignment，熬夜了。 熬夜了，所以睡不夠，隔天傍晚又補眠，晚上再來熬夜。 這樣的日子至少維持了兩個星期，好累。 每天早上起來，重複著一樣的日子，真心覺得，這樣的生活有意義嗎？ 有時傍晚補眠睡過頭，就錯過了晚餐，不然就餓了煮快速面來吃。 我在想，幾時才能戒掉吃不健康食物的習慣啊。 好好愛自己，每次寫完emo文，就會留這麼一句，提醒自己。 我認真回顧了這三個月幹啥來著。 認真讀書，是第一件沒做到的事。 藉口是身邊的事物讓我太操心了。 我跟最親愛的同座說，自從拿下主席的位子，我好像沒有開心過。 每天都活在緊張的狀態，每天害怕會犯下什麼錯，被別人當成把柄說個不停。 每天都在擔心學生會有什麼東西做不好，會不會被老師講。 每天都在倒數卸任的那天，希望可以快點退下，好好過自己的生活。 每天都在想可不可以狠下心些，直接跟老師辭職，連自己的生活都搞不好，有什麼資格管別人啊。 我自己知道，這些都是自己一大堆的胡思亂想。 自己給自己的壓力。 真的沒必要為了面子的事而為難自己啊。 搞到自己抗壓能力越來越弱，動不動就流淚。 我的上頭老師告訴我，沒必要為了這些事就委屈自己啊。 就算成為了一個很負責的主席，但把功課考試忽略了，還是等於零啊。 每次想要挑戰自己的極限，所以接下重任。 但是從中四開始，每次的任務好像都沒有開心的結果啊。 總是羨慕那些可以扛起大局，很有使命感去指示別人做事的人。 可能是自己的性格關係，總是不捨得讓身邊的人受苦，所以希望自己不是boss，而是leader。 有什麼苦差，一起做吧，一直這麼想著。 應該沒有人喜歡被命令去做任何事吧。 或許自己沒...

有時候 真希望自己是個沒心沒肺的人 不用去在乎每個人對我說的每句話 都怪自己用情太深 淚腺很淺 容易淚奔 總是惹毛不想看到我哭泣的人們 我知道他們愛我 但愛我 就讓我盡情地哭吧 人連哭的權利都沒有 那生命還有意義嗎 以前被問是不是因為壓力 痘痘才長得那麼快 我說我不覺得壓...

從澳洲回來一陣子了 可是卻忙到沒時間更新 我不知道是天氣的關係 還是壓力 搞壞了自己的身子 現在滿臉痘痘 很恐怖 第一次痘痘多到我自己都怕 我該怎麼辦 生日前一天開始生病 在家睡睡醒醒三天 吃藥吃到怕 錯過一個星期的課 還沒讀回去 我真的不懂在幹嘛 人 不讀書 不閱讀 真的很可怕 心靈空虛 要學會深呼吸 要學會放鬆 把自己逼得太緊 只是自討苦吃 人生是你的 請不要顧慮別人的眼光 好好愛自己 好嗎